Comunicado de prensa en pleno aniversario, el quinto.

Han pasado 47 días desde que estoy en régimen de semilibertad y creo que empiezo a procesar.
Ha sido un mes y medio sobrenatural.
Creo que al tercer o cuarto día de pisar la calle me puse a trabajar, vale, el horario muy abierto y haciendo obras con colegas en un local, con alguna que otra visita que me daba la sensación era inconveniente dado el grado de estrés que supuso para todxs mi inesperada y temprana salida de prisión y la reforma y apertura del nuevo bar en el que iba a empezar a trabajar y gracias al cual pude salir en régimen de semilibertad. Eternamente en deuda, no hay fallo, y con mucho cariño recíproco, esfuerzo y ganitas, que nunca podré dejar de agradecer…pero inconscientemente a qué precio…

Obra va, obra viene han sido días de despertar, espabilar deprisa y corretear de un lado a otro por mi nueva realidad con la complicación añadida de un tenso trío en mi vida amorosa tendente a la normatividad en tono competición, amén de ese más que perturbador ambiente laboral tendente no sólo al delirio paranoico sino al frustrante dolor de la incomprensión.

Extraña navidad, cansada, sin ganas de salir, desubicada, colapsada, no sé,
¿quizás con secuelas del cursito intensivo de cómo ser un zombie babeante y sin respuesta emocional que me he chupado en la cárcel?,
y of course, inconsciente total del giro asalvajado que tomaba mi más que sutil existencia en este jocoso plano de la realidad.

Súbito asumo mi nuevo horario laboral, de 12 a 19 horas, y entonces si que empiezo a volar por la ciudad, de paso utilizo mis días libres para rodar 10 infructuosos minutos de corto en 8 horas y media por día y lo que sobra de tiempo para intentar follar a gusto, aunque con prisas, con mi chavala, que ha decidido decantarse en su elección por mi, y otras veces agotada bajo la presión de esa misma elección…, que parece se me han quitado las ganas de follar y encima he perdido el don del detallito romántico…

Estoy tan fuera de juego que dos cañas me dejan tiesa, ni decir si lo mezclo, me tengo que ir a echar la siesta si es que no me he desmayado antes en cualquier lugar…!!!

Los fines de semana encima me siento perturbada porque tengo tiempo para hacer cosas y estoy tan cansada que en realidad no quiero hacer absolutamente nada y me siento atormentada porque todo me asalta, rodar el corto, contestar cartas, leer, pasar tiempo con mi chica, salir a tomar algo, ver a las colegas, ir a comprar, poner la lavadora, traerme las cosas del taller de Flori, ordenarlas, escuchar mi música, escribir, tener conversaciones decentes, desconectar, conectar, tender la puta lavadora, hacer la comida, tomarme una birra, llamar a mi madre, pensar, intentar parar, intentar arrancar, programar viajes, pensar en cosas románticas, discutir, salir a comer, cortarme las uñas, depilarme, tirar la basura, limpiar el salón, bajarme unas pelis, estar sola, poner al día el mail, resolver el tema del Fagc, hacerme una paja o mil, cortarme el pelo, vestirme, ducharme, follar, tener detallitos, barrer pelusorras de mi cuarto, doblar la ropa, lavarme los dientes, cagar, desayunar, emparanoiarme, reaccionar, perder el tiempo, volverlo a encontrar, fumar, intentar leer el periódico, intentar relajarme, estresarme, ir a la biblioteca, pensar en el libro, en el documental,…
mirar el reloj, mirar el reloj, mirar el reloj...y juntos colapsarnos y explotar...

Y todo esto venga a comer bocatas, hamburguesas y huevos con papas porque de verdad que aunque estoy encantada con la dieta, no doy para más.

Gracias a las diosas del Olimpo mi horario vuelve a cambiar y aunque ahora no existo de lunes a miércoles, al menos, comienzo a vislumbrar algo más de libertad.

Estoy colapsada, cansada, estresada y por momentos tan cabreada que me entran ganas de llorar, a lo que puedo también recientemente sumar la gran pérdida de un derecho humano fundamental como es el de poder cagar sentada agusto y con un cigarro cuando mi apretón elija el momento y no yo, gracia, que por sutilezas de mi nuevo horario, hasta el jueves no puedo disfrutar,- que salgo de la IP cada mañanita a las 8.15 sin desayunar directita al curro y me atizo el primer café de la mañana perdida en la barra con cosas que hacer y mi intestino, recto y ano paralizados intentando reubicarse.

A ver, si mi día tiene 12 horas y 45 minutos de los cuales hasta ahora he estado trabajando siete más una hora de desplazamiento, y con el tiempo restante tengo que despertar, desplazarme, desayunar, echar un polvo con mi chavala, desplazarme, trabajar, desplazarme, llegar a casa, ducharme, cambiarme de ropa, hacerme un bocata, sentarme un rato a ver el correo o charlar o postear o descansar o bajar a comprar o, o, o …porque no me da tiempo a hacerlo todo el mismo día…y encima estar pendiente del tiempo porque a las 20.40 pase lo que pase tengo que salir disparada hacia mi otra vida que me depara sorpresas continuas como turnos de limpieza a las 23.30 de la noche, cambios de sábanas a las 00.00,
-a veces como este miércoles tras levantarme de la cama después de un rato largo acostada y deshacerla para cambiar las putas sábanas que llevo, yo y todas, tres semanas sin cambiar, cuando llegué al reparto con la bola gigante de ropa más los almohadones de varias compis que me ofrecí a cambiar, me encuentro de pleno a las funcionarias que me miran graciosillas mientras una de ellas me informa que no hay sábanas limpias para remplazar, y con la mejor de mis sonrisas les digo…lo que tú digas cariño!!!-,
muertes, resurrecciones, desgracias, peleas, fútbol, entrevista con la educadora,la psicóloga, la jurista, concursos de ronquidos en mi habitación, las de la habitación de al lado,
-que con esos maravillosos tabiques de papel tan propios de la era del recorto en presupuestos aumento en beneficios-, se tiran de chacharini como si estuviéramos todas en la misma habitación hasta las mil,
las de enfrente dándose de ostias entre líneas, la cisterna del bater común que tarda 45 minutos en volverse a llenar, una que habla dormida, la otra que recibe una llamada a las tres de la mañana, la que se intenta suicidar, la que te vende unas bragas, la que te pide un cigarro, la que te tira la caña, la que no te deja de hablar aunque estés tratando de leerte un libro,… la, la ,la …y encima nada de pinchar a Massiel en el curro que no es apta para comer, ahhhhhhhhhhh!!!!!

y presión por aquí que hay que rodar, y presión por allí que hay que currar y presión por aka que hay que vivir y presión por aka que hay que qué?… y presión y presión y represión …

Yo no me paro a descansar, ni me paro a pensar ni me paro a asimilar ni me paro a nada, no tengo tiempo…y encima la avalancha de circunstancias me hacen sentir culpable porque estoy agotada y no soy capaz de cumplir como se espera de mí…

Alguien se ha parado a pensar cómo estoy, cómo llevo todo este desquicie, cómo tengo la cabeza, cómo me ha cambiado la vida, a que ritmo frenético me palpita el corazón ?...
y reivindicar por este derecho es ser una completa egoísta??

Apaga y vámonos,… bueno, irnos, irnos tampoco que sin un permiso especifico no puedo ni salir de esta puta ciudad que tantos republicanos tiene enterrados bajo sus edificios y cimentados suelos…ahhhhhhhhhhhhhh!!!!

De verdad, me siento cansada como no me he sentido nunca,
inserta en el sistema más opresor y siniestro como no me he sentido nunca,
viviendo una realidad tan ajena a mi ser como no me he sentido nunca,
llevando un estricto, extremo y profundamente castrador régimen vital sin un puto ápice de humor en el que encima la inteligencia esta considerada el peor delito…
y pendiente de hacer un taller de antiviolencia con la psicóloga del centro cuando llegue por las noches reventadica perdida de ir todo el puto día con un petardo metido en el culo…que no se me vaya a olvidar que estoy en la cárcel por un delito de VIOLENCIA contra la AUTORIDAD…

Y todavía me río de todo esto porqué en un momento de lucidez me veo a mi misma en mitad de una tienda enana de barrio mostrando inconsciente mi insigne trasero a dos Mossos de escuadra malignos imperdible en mano y entrepierna,

y no me queda más remedio que recordar que gracias a todo soy un elemento social discordante al que nunca dejaran de pasar estas maravillosas cosas graciosas y que a pesar de todo nunca perderá el sentido del humor, la rebeldía, la paciencia, la esencia…
(Al final no pase las navidades en el trullo nenitas, menos mal, porque las odio y esto en semejante tesitura es totalmente antisistema y patológico,… pero ya tenía a mis presitas instruidas sobre los villancicos que nos íbamos a marcar en tan insignes fechas,- leasé “no me depilo ni hago dieta, quiero estar fea, hecha un cerda, ser el espejo de tu mierda…o, "en esta fiesta lo que más deseo es hacer a mi familia brindar con meo…”)

Total que, uno, yo no he elegido dar este giro brutal a mi existencia y de verdad que hago lo que puedo la mar de contrariada, atacada y sonriente…
y dos, no lo puedo ni parar ni cambiar…NO PUEDO…
…mi día empieza a las 7 y media de la mañana,
- cada mañana me escucho a mi misma mientras abro el ojo decir en voz alta ante la atónita y sonriente, por lo gracioso de la situación, mirada de mis compis de celda las palabras: socorro!!, socorro!!, a la par que se me cae el lagrimón de puritito sueño, horror o vaya usted a saber…en cuanto tenga un rato me paro a intentar descifrar el misterio…-
y acaba a las 20.30 de la tarde…a las 20.30, joder, para nosotras, que necesitamos y nos gusta vivir días de mínimo 36 horas…

Estoy colapsada, agobiada, cansada, estresada, atacada, puteada, asustada,...
me siento extraña coño!!!,
y más que incomprensión, regañinas, enfados o despiste general con el tema lo que necesito es ayudita para no asfixiarme y petar, PETAR

Esta situación es una puta locura joder, ni retomo mi vida ni vuelvo a mi realidad porque justo cuando estoy a punto de...me tengo que volver a marchar…

Así que eso,
paciencia coño,
mimitos joder,
recomendación de vitaminas ostia,
y un poco de empatía general
que estoy hecha un puto trapo

y muy pero que muy estresaaaaaaaaaaaaaaa....



Socorrrrrrooooooooooooooo!!!!!




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